umorismo del nord e umorismo del sud

[lia]

Barzellette appena riletta, ma 'parte' di barzellette raccolte su Internet 1 o 2 anni fa.

"Fantasie perverse  :    Ti piace che ti sfiorino?    Che ti accarezzino?    Che ti palpino?   Che ti facciano sudare?   Ti piace il respiro di un altro accanto a te?    Che ti respirino sulla nuca e/o sul viso?    Ti piace sempre adottare nuove posizioni?   Arrivare fino in fondo?   O solo all'ingresso?    Ti piace entrare, uscire?    Salire, scendere?      Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?
PRENDI L'AUTOBUS!!!           Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!

 

[lia]

Ed eccovi, una seconda barzelletta:
 
'La trovatella' 
Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.    Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.       
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!             Lei acconsente malvolentieri.        - Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita.  Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia.
Non mangiava da giorni.            Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato!      Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti.         Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati!      Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita.                       
Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"
                  Per oggi vi può bastare!               

[assunta marchese]

SINCERITA' NELLA COPPIA

Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:
"Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare.
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".

Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:
"Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni.
Visto che sei un noto uomo d'affari, e, in più sei laureato in Matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma…con una piccola differenza:
 "18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18 "..... Quindi, non mi aspettare prima di domani!

 Baci dalla tua donna che ti capisce…"

[pazzotranquillo]

Un uomo d'affari al night dice ad una ragazza vestita di rosso: “Quando vedo il rosso divento un toro!”
Lei: “Non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!”

 

[And]

Un uomo d'affari al night dice ad una ragazza vestita di rosso: “Quando vedo il rosso divento un toro!”
Lei: “Non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!”

 

 

[pazzotranquillo]

Una ragazza va dal ginecologo per un controllo.
Una volta nello studio, rimane sorpresa nel vedere che il suo ginecologo abituale è stato sostituito da un altro.

"Signorina, non si preoccupi!
Sono il sostituto del dottore: in questo periodo sta poco bene.
Sù, si spogli che vediamo come va!"

La ragazza, molto timida, risponde:
"Vabene, ma dottore non mi guardi così! Mi fa arrossire!"

"Vabene mi girerò dall'altra parte, e poi sono medico, non abbia timore..."

"Dottore, mi vergogno davvero tanto.. per favore spenga la luce..."

"Va bene, va bene.. ma lei non ha proprio fiducia in me!
Ecco.. ho spento la luce e mi sono girato!"

Lentamente la ragazza si toglie ogni cosa e quando è completamente nuda chiede:

"Dottore, dove posso mettere i vestiti?"

"Li appoggi pure sulla sedia, proprio lì, accanto ai miei!"

[nephilem]

 

[lia]

QUESTIONE DI BISOGNI

 Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e  delle donne sono così differenti.   Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque... Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osé delle nostre carezze... 

Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?        E ho detto: - COSA?!?!?        Allora lei mi ha detto le parole magiche: - Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna...       Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato. 
           Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale.    Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre.    Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.       Dopo siamo passati dalla bigiotteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.       Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!      Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...                          Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino.       Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.    A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso!!!          E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto: - Andiamo a pagare alla cassa!
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: - No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!        Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto: - Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...

E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo...
Credo che non tromberò prima di sei mesi circa.......

[lia]

Seconda barzelletta per oggi:

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più.
Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è:  "Aò! Che se magna stasera?".

- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...                   - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!              - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e  soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!                    - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...     Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?   
- Vuoi proprio saperlo?        Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui, dopo avermi squadrata dall'alto verso il basso, mi fa: "A' Zorro... che se magna stasera?"

[jack_sparrow]

il paziente alla dottoressa: "Dottoressa dottoressa, ce l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?"
la dottoressa: "Vitto, alloggio e 1000 euro al mese!!!!" 

[pazzotranquillo]

il paziente alla dottoressa: "Dottoressa dottoressa, ce l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?"
la dottoressa: "Vitto, alloggio e 1000 euro al mese!!!!" 

 

[jaques71]

 

[jack_sparrow]

come "STI CAZZI"? 

[jaques71]

Nel senso allusorio della disponibilità della dottoressa!!!
Bella mi è piaciuta!!!

[lia]

Un marito con alcuni amici sta giocando a carte a casa propria.
Ad un certo punto si presenta la moglie con un vassoio di bibite. - Amore, sei stata gentilissima! - le dice il marito.   
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare.  - Tesoro, non dovevi disturbarti... - sottolinea il marito.
Verso la mezzanotte il marito la chiama: - Fragolina, ci porteresti un nuovo mazzo di carte?
E poco dopo ancora.   - Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra? 
A questo punto un amico sogghignando gli dice: - Fai tanto il duro e poi... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino...
- Ma lascia perde'... è che non mi ricordo come cacchio si chiama!!!