Littizzetto SHOW

Lo confesso.

Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men

magazine".

Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati

dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla

e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?

Almeno quattro i titoli memorabili:

"Falle dire basta stanotte!"

"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"

"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"

"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire

"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne

abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel

farle dire "ANCORA!", al limite.

Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole

fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici

gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a

credere.

Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi,

divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli

ai Caraibi".

Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di

fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho

sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è

fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio.

Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!

A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto

redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari

modelli (classico, seduttivo, sportivo...).

A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio

per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa

dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una

donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un

momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come

minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi

gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione

passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la

spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".

Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie

sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.

Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua

signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della

donna in quei giorni lì.

Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilità di

Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si

figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una

schiappa?".

Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita

mia.

In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come questa:

"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna

di stanza?"

Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".

O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle

Nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.

Mi fermo qui.

Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma

loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.

Mica lo so' chi sta peggio!!